MICO LONDRINO

Havia finalmente chegado na inglaterra. Que ironia do destino. Nunca pretendi sair do meu pais. E mais, quando ainda eu era adolescente, a palavra que eu mais achava bonita era... INGLATERRA!
As 500 palavras que decorei em ingles nao estavam me ajudando. E aquele livrinho que nos ensina como falar em ingles.. E uma furada! Nunca aprendemos a palavra correta!rsrs
Com certa dificuldade cheguei naquena epoca na cidade de Bristol a 3 horas de Londres. Um frio de lascar! Odeio frio! Efim, consegui chegar no bairro que minha irma morava. Engracado o que o destino nos apronta. Eu era o pai dessa irma quando ela era crianca.(quase.rsrs) E hoje ela se senti minha mae. Me trata como se eu fosse crianca.rsrsrs /// Cansei! //// blablablablablaba
No dia seguinte eu fiquei incubido (preciso de um dicionario..) de comprar o detergente. Passei por pessoas curiosas. Era so gente branca. Eles nos achavam diferentes. Fitava muito meus olhos castanhos. Os adimirava. Todos tinham olhos azuis! Nem sei por que estou falando de olhos! Nao e disso que quero falar!
Entrei no supermercado que parecia aqueles filmes de epoca. E comecei a procurar o tal detergente. E nada! E eu nao podia voltar sem o detergente! Pedi ajuda a uma funcionaria. Nao sabia o nome de detergente. Comecei a fazer mimica.Fazia o gesto da torneira abrindo; O movimento lavando as vasilhas.... E ja juntou mais funcionarias! Elas traziam de tudo! Menos o tal detergente! Sabonete. Shampoo. Um monte de coisa que nem lembro agora! E nisso os clientes curiosos comecaram a lotar o pequeno estabelecimento.Estavam atras de mim. Riam! E depois de muito esforco uma das meninas adivinhou que era detergente! Tava num lugar bem escondido! Por isso eu nao encontrei! So quando estava com o detergente na mao e que percebi quanta gente estava assistindo aquele MICO!!!
Me acontece cada coisa aqui em Londres..... (Isso foi ha muito tempo. Ja falo ingles.)
Escrito por Heliomar Melo

O MISTERIOSO COZINHEIRO MINEIRO

Desde adolescente so tinha uma coisa na cabeca: Morar na cidade maravilhosa! Tinha sonhos de ser ator. E la poderia realizar esse sonho. E na primeira oportunidade, larguei tudo e fui em busca dos meus sonhos! Era chefe do Detran da minha cidade. Como era cargo de confianca, nao tinha como transferir para o Rio de Janeiro.
Chegando no Rio de Janeiro, fui logo trabalhar na cozinha de um restaurante. morava do Bairro de Benfica. Suburbio do Rio.
Certo dia me deparei com uma estranha cena. O cozinheiro, num determinado momento ficava absolutamente calado. Os dias foram passando. Mas com muita frequencia aquele episodio se repetia. Ele ficava calado por um bom periodo! O estranho e que ele fazia um bicao! Tentei falar com ele algumas vezes nesse periodo mas ele nao respondia. O olhar era assustador. A curiosidade nao me deixava em paz! Nos tornamos amigos. Sempre saiamos para alguma boate.
Mas um dia nao resisti a curiosidade e perguntei por que ele ficava tao estranho naquele periodo da tarde! Ele calmamente olhou dentro dos meus olhos e disse: Voce acha que vou trabalhar pesado? Nao entendi o que ele quis dizer. E ele me explicou que quando estava estranho, era por que ele invocava um preto velho para trabalhar no lugar dele. Uma entidade chamada preto velho. Sao pessoas idosas do tempo da escravidao. Ele colocava a entidade para trabalhar para ele. Por isso ele ficava estranho. Quem estava ali era na verdade uma preta-velha.E nao ele.
Como ja disse antes, sou catolico.Nao praticante. Sempre fui curioso e quis conhecer tudo. Nao sou espirita. Mas tenho uma sensibilidade muito agucada. Devo ter alguma co-relacao. Mas ainda sou muito ignorante no assunto. Fui em algumas secoes e gostei muito de conversar com os pretos velhos.Tenho respeito por todas as crencas. Mas,minha inclinacao maior, e para o catolicismo.

Fascinante alternativo mundo.

Escrito por Heliomar Melo

O HOMEM DA BANANEIRA

Era so mais uma noite calma no interior de Goias. Fomos dormir cedo naquena noite. Eu estava num sono tao bom. Quando de repente, comecou a chover pedras no telhado da casa! Era um barulho infernal! Toda a familia levantou e foi para fora da casa para ver quem estava jogando pedras no telhado. Na verdade era cascalho. La fora nao tinha ninguem! Andamos em volta da casa e nao tinha nada! Era impossivel ser os vizinhos. E daria para ve-los. Ficamos muito assustados naquela noite. Fomos dormir ainda intrigados com aquele fenomeno.
E em outra noite meu pai falou que viu uma assombracao. Uma senhora. Nao me lembro bem da historia.
Tempos depois, fomos acordamos com meu pai gritando la no fundo do quintal. Ele dizia que tinha pego um tatu. Que estava segurando o rabo do tatu. Gritava! Gritava!
Quando chegamos proximos, ele estava agarrado numa bananeira! O senhor prefeito estava segurando uma bananeira! Acordamos ele. Ele ficou muito sem graca. Foi um ataque de sonambulismo.
Bem que falei que esse negocio de politica pira qualquer um!!!
Ainda bem que tenho so 3 ou 4 leitores. Senao, meu pai me processaria ..(rsrs) Ne, Josias?
Escrito por Heliomar Melo

COMER GALINHA CANSA.....

Morar no interior, tem suas vantagens. Não existe violência. Tudo é saudável. Uma qualidade de vida fora do comum. Os rios ainda não foram poluídos. Ar puro... blablablabla.
Domingo. Família reunida. O almoço é especial. Afinal, toda a família está ali. E alguns.. convidados.
O cachorro, a família e os convidados se preparam para a gincana! rsrsr A grande mãe, Vai la no quintal para escolher a gorda e suculenta CONDENADA daquele especial almoço de domingo! As possíveis condenadas estão um pouco desconfiadas..... cocorococo para ca.... cocorococo para la..... Até parecem que sabem o que está para acontecer.
O cachorro ja esta impaciente! Os competidores ajeitam seus sapatos, chinelos... A vovozinha palpiteira, ja está a postos! Não faz nada. Só da palpites! Vovó a gente perdoa.rsrsr
Escolhida a condenada! Aquela carijó! Solta os cachorros... a família.. .e os convidados!!!! E vai todo mundo atrás da galinha carijó!! É gente caindo.... se machucando.... É um desespero naquele quintal! A galinhada gritando... quero dizer, cacarejando.... Penas por todos os lados... E a família?? Unida!! Pelo menos para isso!rsrs O cachorro é um molenga! Vovó grita muito mas não faz nada! E repente, cercaram a carijó num canto da cerca! O almoço estava quase salvo! Quando estavam quase pegando a carijó.... ela pula a cerca e vai para casa do vizinho! E todos também pulam a cerca! ... e todos atrás da carijó!! O vizinho grita alto La! Para ai! Essa galinha é minha! E começam todos a discutir. Blablablabla até que finalmente a vizinha percebe que não era sua galinha. Era apenas parecida. E todos começam a perseguir a carijó novamente. Agora tem a vizinha... Seu marido... E seus filhos... UUUFA! Conseguiram! E agora? Quem vai matar a condenada? Ninguém quer essa tarefa. Fiz aquela cara de corajoso , peguei uma faca, fechei os olhos e com muita agonia, corte-lhe o pescoço! Eu quase morri junto com a galinha. Soltei a galinha no chão. Ela começou a correr sem pescoço. Foi uma sensação horrível!! Pula essa parte!
Foi um almoço de domingo maravilhoso!!!!! UUUUUUfa!!!! Comer galinha no interior cansa.... rsrsrs rsrsrrsr rsrsrrsrs

Escrito por Heliomar Melo

TOALHAS DA MOCA

Ha muito tempo atras, estava em casa e me surpreendi com uma amiga bebada. Moravamos na mesma casa. Outras 3 ou 4 amigas a trouxe para casa. Aquele show tipico de qualquer bebado. Muito choro... Entraram todas no banheiro e foram dar banho na minha amiga . Um barulho banado naquele banheiro. Pareciam que estavam dando banho em gato.rsrsr
Depois de algum tempo, nao se ouvia nenhum barulho. Uma das meninas saiu do banheiro e se dirigiu a mim. Queria mods. . Era para minha amiga . Mostrei o caminho . . Procuraram no quarto dela, mas nao encontraram nada!
A garota perguntou a mim sobre toalhinhas. Nao entendi bem. Pedi a ela que explicasse melhor. Ela perguntou novamente se eu nao sabia onde tinha toalhinhas!
A ficha comecou a cair. Perguntei se eram aquelas toalhinhas que ficavam sempre no banheiro. E ela disse sim.
Nem acreditei! Por anos e anos, eu usei essas toalhinhas para secar meu rosto! Eram pequenas e perfeitas para secar o rosto! Todo dia tinha uma sequinha! Nao acreditei que essas toalhinhas eram na verdade ...MODS! Passei mods na cara durante ANOS!!!!

Cada coisa que me acontece...


Escrito por Heliomar Melo

A ONDA E O RAPAZ

Quando quero me divertir sempre vou numa badalada boate do Rio de Janeiro (Brasil). Adoro tecno e dance. Mas... tem um detalhe, la é o paraíso das drogas! 90% das pessoas vão la para se drogarem. E eu... CARETA! Como ja disse antes ,não tenho nada contra drogas. So que eu quero ter o domínio da minha mente! Não gosto! Não gosto de nada que me manipule! Não gosto de psicólogo. Gosto de sofrer! Vou até o fundo do poço! Não gosto de nenhuma ajuda artificial! Não freqüento igrejas; Não gosto de ler muito, para não ficar copiando as idéias dos outros. Detesto seguir regras! Detesto calendário! Se repararem, nunca ponho datas. Isso aqui não é noticiário. Voltando ao foco da matéria:
Para interagir com o ambiente, até finjo que estou drogado. Tudo é diversão! A decoração da boate é de gosto ... duvidoso. Rsrs Gaiolas por todo lado..... Panos esticados.... Um publico eclético....
Fui ao banheiro e logo de cara vi um conhecido. Estava parecendo um defunto! Alguém precisava avisá-lo que estava morto. Seu rosto era decadente! Ele se dirigiu a mim e disse que tinha tomado um... ácido maravilhoso! Então ta, né? Aquele iria com certeza ficar sozinho!
De volta ao salão: Olhei para o alto e ví um casal e um rapaz dançando numa mesa alta em destaque no meio do salão. (queijo, o nome disso) Eram lindos! O casal estava nitidamente drogado. O rapaz ao lado exibia um bronze dourado. A iluminação era perfeita. Quando a luz piscou, me surpreendi com um beijo a três! Os três estavam se beijando! Era muita bonita cena. Foi um pouco estranho para mim. Mas... não estava ali para julgar ninguém. E também, ninguém daria a mínima para minha opinião! Rsrs Tomei um pouco de coragem, subí no queijo também. Afinal, adoro dançar! E não sou nada tímido! Tirei logo minha camisa e pus a mostra meu corpo torneado e um bronze de dar inveja! A essa alturas o queijo ja estava lotado! Alguém me pediu uma bala. Eu tinha bala. Lhe dei uma. E ela... ficou rindo na minha cara. Não entendi na hora. Depois alguém me explicou que bala é uma espécie de droga. Paguei mico.rsrs .
Entre um refrigerante e outro, me DIVERTÍ muito! E NEM PRECISEI USAR DROGAS!! rsrsrs

Escrito por Heliomar Melo

A MOCA NADA DECENTE

Na minha casa ,em Copacabana ,tambem moraram muitas garotas de programa. Como ja disse em materias anteriores,nao tenho preconceitos. Nao estou aqui para julgar ninguem! Acho ridiculo quem discrimina. E sinceramente nao quero fazer papel de idiota. Ja tem gente demais fazendo esse papel.
Sempre que me perguntaram sobre o que eu achava de prostituicao, fui claro e objetivo. Sempre disse que nao e uma boa. Nao e saudavel. Deixa marcas profundas e irreparaveis em qualquer ser humano. Mas enfim, cada um e dono da sua vida.
Lia era uma garota meiga. Era garota de programa. Atendia clientes em um fast-food no centro. Atendia, segundo ela ate " 100" clientes num dia!!! Eu quase nao acreditava naquilo. Era desumano! Mas mesmo assim Lia era alegre. Ela era engracada. As vezes me perguntava se eu nao tinha visto seu cabelo pela casa.Rsrs. (eram posticos) Outras vezes eram as unhas.. Como pode alguem perder as unhas? O cabelo? rsrsrs. Passei um longo tempo certa vez procurando um DENTE perdido em em uma briga de casais! Pode? Voltemos para a moca.
Lia comentou que os homens olhavam para ela enquanto ela andava pela pequena cidade em que morou . E ela dizia que nao entendia por que eles a olhavam tanto! Nao tinha motivo. Ja que estava bem vestida. E ela me perguntou se eu achava que ela tinha cara de puta. E eu respondi que ate vestida de freira ela iria parecer com puta! Eu nao sabia explicar,mas ela tinha cara de PUTA! Desculpa minha amiga mas voce tem cara de puta!
Ela me bateu. E ficou a rir.rsrsrs
(obs.: muitas garotas moraram na minha casa. E a " maioria" NAO eram garotas de programa.)
Escrito por Heliomar Melo

O DROGADO QUE RIA DE MOSCAS

Eu morava em Copacabana. E alugava vagas para rapazes e moças... " sem vícios". Mas eu quase nunca acertava. Não tenho nada contra drogas. Quem quiser que use. Se não gosta da sua vida....Paciência! Não sou de perder tempo! Se algo me faz mal, eu paro de usar,comer etc. blablabla...
Eu odeio quem não quer se curar! Se a droga te faz mal, caia fora! Tome uma atitude! E aproveitando a deixa, isso também serve para outros males. Tem algo grave? Procure a solução! Lamentar não resolve! So a morte não tem solução!
Foi morar um rapaz na minha casa.Darei o nome nele rapaz-X. Não quero correr o risco de ser processado. Ele usava muita droga. E quando você e " careta" , fica complicado " acompanhar " a ONDA de quem esta drogado. E o rapaz-X era muito engraçado. Passava uma mosca na frente dele, e ele começava a rir! Olhava para mim.Tipo: você não vai rir também? Eu dizia a ele: Por favor, eu não irei rir de uma mosca! O que tem de engraçado em uma mosca voando na sua frente? Mas não adiantava! Todo dia era a mesma coisa! As vezes ele acordava 3 da madrugada e começava a cantar bem alto! Eu tinha que pedi-lo para parar. Ai ele se desculpava e ia dormir novamente.
O rapaz-X, era soropositivo. (tinha o vírus da AIDS. O vírus em si não é uma doença.O vírus destrói as defesas da pessoa, e sem defesas, o pessoa contrai muitas doenças .Gripes, pneumonia..etc..)
Voltando ao Rapaz-X. Ele tinha o vírus ha muitos anos. E estava tudo bem com ele até então. Depois ele mudou da minha casa e sumiu. Pararam-se uns 2 anos, encontrei uma amiga dele na praia. E ela me falou que ele havia morrido. Imaginei logo que foi por causa do vírus. E assim acreditei por algum tempo até encontrar novamente a mesma amiga em comum. Assunto vai, assunto vem. Até que ela me falou que ele “ não ” morreu por causa do vírus da aids. E SIM! Por causa da Droga! FOI ATRAVESSAR A RUA E FOI ATROPELADO por que estava MUITO DROGADO! Fiquei com tanta raiva! Perdi meu amigo por causa de drogas!

A droga mata!

Escrito por Heliomar Melo

NO QUINTAL DA RAINHA

Pode ser chique morar em Londres.Mas se voce nao tem " papeis ", prepare as pernas!!
Moro em Stamford Hill um bairro onde a maioria sao judeus. Moro numa casa de 3 andares e um mooonte de quartos! Moro num quarto enooorme! Ta bom! Num pequeno quarto. 2 metros e ciiiinco centimetros quadrados! O bom e que alcanso tudo a minha volta.rsrsrs. De todos os luxos, internete 24 horas e o que mais gosto. Meu laptop e meu mundo. Mas nao disso que quero falar!!
As vantagens de se morar em pais de primeiro sao muitas! Voce trabalha lavando pratos e em um mes paga todas as despesas e ainda compra 2 laptops na loja! Mas....tudo tem seu preco. nada se compara ao nosso Brasil maravilhoso! Temos qualidade de vida no Brasil! Somos um povo alegre! De bem com a vida! Nosso clima nos torna mais felizes.! Praias! Ainda bem que o mundo nao conhece o paraiso chamado Brasil!
......E foi aquela bagunca! Todo mundo correndo de um lado para outro.....Pega saco preto para la.....para ca......(aquele saco de colocar lixo). Gente chorando..... E outros gritando: rapido! A titia da vindo! (titia-policia) Todos colocando o que podia nos sacos pretos de lixo. Corre para ca corre para la! A migracao foi nessa casa. Todos sem documentos! Foi um inferno! Gente com bobs no cabelo.....camisola..... o figurino era assustador!
E tudo acabou dando certo, todos escapamos .
Chique morar em Londres, ne?
Escrito por Heliomar Melo

DE REPENTE

.........E de repente estava tudo mudado. Eu estava confuso. Tudo a minha volta estava em ruinas! Por mais que eu tentasse, nao conseguia entender o que realmente estava acontecendo.
Eu estava machucado e vestindo trapos. E tinha muita gente a minha volta e todos maltrapilhos tambem. Era degradante aquela cena! Moscas por todos lados. Os gemidos eram arrepiantes!
Estavamos num grande espaco. Gente espalhada por todo o chao. Parecia uma senzala. Rostos sofridos me olhavam atentos. Como se tivessem pedindo socorro. Muitos estavam debilitados.
Fui la fora e constatei que estavamos numa especie de abrigo. O que teria acontecido? Por que
estava tudo destruido? Sera que aconteceu uma guerra nuclear? O que teria causado tudo isso?
Logo fui alertado por alguem la de dentro do abrigo para entrar logo. Nao era seguro ficar la fora.
Eles estavam assustados. Voce so via medo nos seus olhos.
Caminhei por entre aquela gente em estado de miseria absoluta, e num canto vi em senhora idosa gemendo e chorando. Perguntei a ela o que aconteceu. E aos solucos ela falou que eramos escravos de uns homens estranhos. E eu perguntei: por que? Por que eramos escravos? Por que
estava tudo destruido? O que realmente aconteceu?
Quando a vovozinha ia me contar..............EU............ACORDEI!!!!!!!
Escrito por Heliomar Melo

OVNIS E A TOCHA DE FOGO NA MONTANHA

Quando era crianca, algo muito estranho me aconteceu.
Em Santa Tereza de Goias, minha cidade natal, Tem uma serra de mais ou menos 1 kilometro de extencao. No centro Oeste, e plano. Quase nao tem morros, serras. Essa serra , era impressionante sua beleza! E um paredao . De qualquer lugar da pequena cidade voce pode ve-la. Varias vezes fomos fazer piquenique em uma de suas nascentes. Aguas cristalinas descem serra a baixo. Parece cenario de ficcao. A natureza sempre nos surpreende.
Voltando ao fato:
Teve uma vez que vi algo inacreditavel! Verdade! Eu vi! E nao estou brincando. Eu vi uma grande TOCHA DE FOGO saindo de um lugar da serra e indo para outro lugar. A tocha tinha mais ou menos 2m de diametro. Ela flutuava e se movia numa velocidade 20 a 30 k.h . Ia do meio para o lado esquerdo da serra. Fiquei impressionado com aquela cena.
Logo alguem me tranquilizou dizendo que era normal. Era apenas o OURO mudando de lugar. Aquele fenomeno era comum. E muitos ja haviam visto. E o povo local acreditava que era o ouro mudando de lugar.
Efim,eu cresci acreditando nessa historia. Nunca mais dei importancia a esse fato.
Passaram-se anos. Eu ja adulto. Estava vendo um documentario sobre ovines . Na materia, foi narrado o fenomeno da Tocha de Fogo. E sinceramente e mais facil acreditar em ovines, que... .em OURO mudando de lugar! Ate entao nunca tinha associado uma coisa a outra. Aquele era um fenomeno incomum. Eu nao sei explicar o que era. So tenho certeza que vi! Mas como disse antes, e mais facil ser um objeto nao identificado, que qualquer outra coisa!
Eu acho que e muita pretencao a nossa, acharmos que estamos sozinhos num universo de BILHOES DE GALAXIAS!!!
(todas minhas historias sao verdadeiras. Quando ficticia, eu relatarei aqui em baixo. E se acontecer com outra pessoa,tambem relatarei aqui.)
Escrito por Heliomar Melo

SUBURBIO DE LONDRES

Acontece muita coisa no quintal da rainha.
Londres e conhecida por respeito as diferencas etc.etc. Mas........ acho que nao e bem assim.
Todos os imigrantes sentem na pele a discriminacao dos ingleses. Ouco muitas historias de discriminacao. Os insultos sao constantes. Agressividades, ja virou rotina. As mulheres sao as que mas sofrem. E o engracado é que, quem discrimina sao pessoas que voce nem imagina! Quem mais discrimina os imigrantes aqui na Inglaterra sao os negros. verdade! Nao sei por que. Mas todos os brasileiros reclamam que eles provocam muito! Eu mesmo ja fui vitima varias vezes!
é complicado para nos essa situacao. Ja que no Brasil nao temos isso. Inclusive minha vo e negra. Eu sei que tem discriminacao no Brasil. Mas é muito pouco em relacao aqui. Nosso pais esta a frente. Tratamos iguais nossos semelhantes.
Estou em pais de primeiro mundo. Isso nao deveria acontecer.
Evite: fechar as janelas dos onibus; nao fale a palavra negro; nao olhe nos olhos; nao ria muito e olhe ao mesmo tempo para eles.Pensam que estao rindo deles; nunca brinque com os bebes. As maes nao gostam e podem ser agressivas.
Os ingleses brancos,nao discriminam. Mas na primeira oportunidade, tentam parecer superiores. Mas quando sao amigos,sao de verdade.

Para Ingles ver...

Escrito por Heliomar Melo

VEJO MORTOS

Eu havia tido essa experiencia muito antes do fato ocorrido aqui em Hackney, (Londres-Inglaterra)
Vejo mortos com frequencia. Sao reflexos rapidos de algo quase invisivel. Estao sempre no mesmo lugar. Via em algumas casas em que morei. Eu imagino que sejam antigos moradores ja falecidos.
Sempre estao vestidos com uma tunica branca. E sem calcados.
Sei quando é mulher;homem;crianca;idosos. Se sao brancos ou negros.
Estao sempre olhando para mim. Eles tem um olhar meigo. Um olhar carinhoso. Um olhar de protecao. Eu deveria ter medo. Mas nao tenho. Sinto algo tao bom! confortante.
Nao sei por que vejo. Nunca procurei saber. Deve ter alguma explicacao. Sou ignorante no assunto. (leigo)
Em Bristol,cidade aqui da inglaterra. Aliais, uma das cidades mais antigas da Inglaterra. Estava eu lavando pratos num restaurante e podia perceber a presenca de um morto a minha esquerda. Era um senhor ja de idade. Ele me protegia. Era isso que eu sentia.
Na Barata Ribeiro em copacabana. (Rio de Janeiro-Brasil) Eu via 4 mortos proximos a escada. E o mesmo olhar de carinho.

Tem muita coisa entre o Ceu e a Terra ............... Durma com a luz acesa!!

Escrito por Heliomar Melo

CHURRASCO: O TERROR DOS INGLESES ! ! !

Hoje, em toda a inglaterra ha cerca de 200 mil brasileiros. Em quase todo lugar se ouve portugues do Brasil. E claro junto com tanta gente vem suas tradicoes nada parecidas com as dos ingleses.
O famoso CHURRASCO brasileiro tem incomodado muito os ingleses! O brasileiro tem sangue quente! Gosta de festa! De alegria....Enfim, gosta de uma farra! Eles trabalham arduo! Mas no final de semana..... Tem que ter aquele churrasquinho...
So tem um detalhe: os ingleses odeiam o tal churrasco! So comem churrasco em restaurantes. Inclusive para os ingleses,aquela inocente fumacinha significa TERROR! Verdade! Em 1666 Londres foi quase destruida pelo fogo! Quase tudo aqui e de madeira,borracha e plastico e facil pegar fogo. As casas parecem cenario de novelas. Parecem de mentira. O miolo das casas sao feitos de pura madeira! E todas tem carpetes com muito plastico! Uma faisca de fogo..... Destroe quarteiroes!!! Por isso o corpo de bombeiros daqui e um dos melhores do mundo!
Estava eu na casa de uma cliente e ela estava chateada com sua vizinha do andar de cima. Ela disse que estava fazendo um churrasquinho basico, quando de repente! Jogaram um balde de agua no suculento churrasco e nos convidados. Ela ficou uma fera! Discutiu com a vizinha.... E ela se queixava: Poxa, nos queremos seguir nossa tradicao e nao podemos!
So tem um detalhe: Nos e que temos que seguir as regras da casa. Encher de chumaca a cara de toda a vizinhanca nao e o certo.
E por causa do inocente churrasco, muita gente ja foi deportada!!
Pense bem antes de convidar amigos para um........churrasquinho.

Inocente churrasco.

Escrito por Heliomar Melo

FOGO NO RESTAURANTE

Estava eu numa cidade aqui da Inglaterra chamada Bristol. Depois de tanta agonia finalmente consegui um trabalho. Faxina e o famoso trabalho " facil" de lavar pratos. Eu morava num quarto no proprio restaurante. E claro, pagava pelo quarto. Ate mais do que devia. Nao tinha como fazer almoco. E eu so trabalhava apartir de 5 da tarde. Eles nao me davam almoco. Tinha que comer enlatados. E eu tambem nao podia usar a cozinha para cozinhar.
É muito complicado para alguem que teve vida de rico como eu, ter que fazer faxina. Mas enfim, tinha um sonho de comprar minha pequena casa no Rio de Janeiro. Com a libra alta isso seria possivel. Tinha deixado na epoca muitos credores no Brasil.
Fui acostumando com o trabalho. Era exaustivo. Mas eu podia sonhar! As gafes eram constantes. (Isso ha muito tempo.) Hoje falo um pouco de ingles. Quando o cozinheiro queria uma erva (tempero) que tinha em frente a uma igreja, ele fazia o sinal da cruz e eu entendia o que era. Outra coisa intrigante: todo dia uma chinesa aproximava da porta do fundo e perguntava: BUSY? Eu respondia em portugues. Eu nao uso drogas! Era irritante! todo dia ela perguntava a mesma coisa! E cada dia eu respondia com mais raiva! Ate que eu soube que ela estava perguntando se o restaurante estava cheio.rsrs Busy significa: cheio,ocupado... rsrsrs
A fome me obrigava a comer restos dos pratos que ia para o lixo. Tentava comer proteina e legumes. Tentava me manter nutrido. Era questao de sobrevivencia!Por que eu ja estava ficando fraco. O almoco era so meia noite. E era so Macarrao. Cada dia um tipo diferente de.......MACARRAO! Algumas vezes ate apareceu um bife. Mas nao como muito carne.(vermelha)
Certa vez, na hora do pico . Me pediram clouth. (pano) Mas eu entendi FOGO! Fiquei num desespero fora do comum! Corria de um lado para o outro! Tinha muita fumaca na cozinha.E era comum o alarme disparar varias vezes por dia. O que me deixou mais apavorado. Me tranquilizei depois que soube que nao era fogo . Que ele queria apenas o pano de prato que tem a pronuncia semelhante a palavra fogo. Essa e mais uma aventura minha aqui em Londres.

Cuidado com o que voce ouve. rsrs

Escrita por Heliomar Melo

AS DUAS CAIXAS

Eu acredito que quando nascemos ganhamos duas caixinhas. Uma contem felicidade,alegrias e todas as coisas boas. A outra tem infelicidade,tristeza e todos os momentos ruins.
E ao longo da vida o conteudo dessas caixas serao utilizados por nos . Por que acho que quando existe VIDA vem o pacote completo. Vida é isso. Momentos bons e ruins. depende de como voce usa o conteudo das caixas. É claro que voce nao tem o controle total do uso do conteudo. Entao no que depender de Deus, ele distribui de maneira suave o ingrediente das duas caixas. Se eu pudesse escolher, com certeza eu usaria todo o conteudo da caixa de infelicidade primeiro. Por que depois so seria felicidade.
As vezes acontecem tanta coisa ruim com gente. E nao entendemos o porque. Se esta acontecendo so coisa ruim, isso significa que a caixa de tristezas esta ficando vazia. Entao.....Nao é tao ruim assim! Como disse antes, se esvaziarmos logo a caixa dos males, logo so tera ingrediente da caixa do bem! Moral da historia: Os momentos ruins sao importantes na nossa vida! Sao nesses momentos que aprendemos muita coisa! Sao eles que nos fortalece! Sao neles que descobrimos os amigos verdadeiros! Sao eles que nos impulsa para cima!
Ficar triste, chateado, magoado... Isso faz parte do pacote. Essa coisa chamada VIDA e assim. Todos temos os mesmos sintomas. Ricos,pobres,famosos...... Todos tem suas caixas!
Acho que alguns fazem mal uso da caixa de felicidade. Quando se usa a caixa de felicidade sem necessidade, corremos o risco de perdermos o equilibrio das caixas. De que estou falando? Estou falando de felicidades instantaneas. Uso de substancias que utiliza o conteudo da caixa de alegrias. Estou falando de DROGAS E ALCOOL. Essas substancias causam um uso demasiado da caixa de felicidade e alegrias. E depois que passa o efeito da droga, vem a DEPRESSAO! Aquela tristeza fora do comum! Sabe o que causam isso? Usaram artifialmente o conteudo da caixa de alegrias! Causam um desequilibrio! Apartir de agora, preste atencao no uso das caixas! Isso vale para outras situacoes. Enfim, esta ai o segredo das duas CAIXAS . O resto é com voce!!

O segredo das duas caixas.

Escrito por Heliomar Melo

JOAOSINHO .....SEM MARIA!

Quando voce chega aqui em Londres nao tem trabalho e voce nao conhece os meios para se trabalhar.Voce fica a merce de aproveitadores. E na maioria das vezes sao os proprios brasileiros que querem explorar sua mao de obra. É claro que tem gente de boa fe. Tem gente que tem vontade de ajudar. As vezes ajudam. Os trabalhos sao os piores:
Sempre ouvi falar de lavar pratos em restaurante. Pensei que fosse facil. Mas nao é so lavar pratos. Esse e o pior trabalho que conseguimos aqui! É ele que rende um pouco mais de dinheiro. Mas tao desgastante que poucos conseguem ficar muito tempo. Paga bem. Mas tiram ate o seu sangue! Voce precisa trabalhar num ritmo acelerado! Carregar sacos que pesam ate 60 kilos! Suas maos quase apodrecem! A palha de aco corta sua mao todo o tempo. Eu usava super bonder para colar os ferimentos. Aliviava a dor.
Em outra epoca fui ver um trabalho que uma senhora com cara de abutre tava oferecendo. Ela tinha cara de dona de escravos. E tambem acho que ela adorava classicos infantis. Quando fui procura-la, ela ficou olhando para mim. Me analisando..... Achei muito estranho. Ela me olhava como se tivesse comprando um escravo. E falava: ele e tao magrinho..... Acho que ele nao vai dar conta do trabalho... (ela fazia esse comentario com a pessoa que me levou la). Ela so faltou olhar meus dentes. Pensei que ja tivesse acabado a sessao leilao de escravos quando de repente me deparei com uma situacao inusitada! Aquela senhora pegou no meu pulso e repetiu: ele é muito magrinho para esse trabalho! Quase nao acreditei! Me senti o Joaosinho do classico Joaosinho e Maria. Aquele momento do rabinho de porco.....(por ai. ja esqueci)

Classico infantil.

Obs.: Depois de muito tempo encontrei a dona dessa historia.rsrs Ela me olhou e disse que achava que me conhecia. rsrs tomara que ela nao leia esse post.rsrs foi engracado reecontra-la. rsrssr

Escrito por Heliomar melo

VESTIDA EM PELE DE LOBO

Estava no centro numa regiao chamada Soho (pronuncia- ssorro)conhecido por seus pubs e bares. Um lugar ecletico daqui de Londres. Logo em seguida entrei num onibus direcao Vauxhall.Pois tinha um cliente la perto.
O bus (pron- bas) estava cheio! Logo apareceu o Big Bang . E de uma beleza inacreditavel!!! Meus olhos ainda estavam anesteziados com tanta beleza quando de repente, olhei dentro do bus. (onibus) E acho que vi um grande animal sobre uma senhora obesa. Desviei o olhar rapidamente. Aqui ninguem gosta que olhe para eles. Nos temos o habito de olhar nos olhos. E isso incomoda os ingleses. Eles nao olham muito para os lados.
Agucado pela curiosidade me pus a olhar de novo. Dei uma rapida olhada e vi que o grande animal inerte. Achei muito estranho. E o pior e que ela,a mulher, nao gostou de eu ter olhado para ela. Ficou de cara feia. Fez aquele bicao. Esperei um pouco e olhei de novo! E vi que nao era um grande animal e sim varios animaizinhos um ao lado do outro! Fiquei mais confuso ainda! E o olhar dela ja estava saindo faisca! Olhei com intensidade desta vez. E vi o que me deixou chocado! Era um casaco de peles! Eu ja tinha visto um certa vez. mas esse....Parecia animais vivos!
Olhei para os lados para ver se alguem fazia alguma coisa! repreendesse ela! E nada! Ninguem fazia nada! A assacina continuava tranquila!. E chocante saber que varios animais foram mortos para aquela senhora se aquecer! Alguem faz alguma coisa!!!

Bichos mortos.

Escrito por Heliomar Melo

YES WE HAVE BARRACO

Estava eu indo para o centro de Londres. Entrei no ônibus 253 e quando subi para o andar de cima... estava o maior barraco!
Verdade! Os ingleses também adoram um barraco! Uma mulher inglesa estava berrando com o ... a essas alturas ex marido. As palavras..não
ouso colocar aqui. Sempre digo que gosto de aprender inglês mas, aquele vocabulário... não tem nada a ver com a famosa educação britânica!
Todos olhavam para o casal e eles.. so faltavam falar: yes, nos também fazemos barraco!!rsrsr
Sutilmente abaixei o volume do mp3. Queria aproveitar aquelas aulas "explicitas" de inglês. rsrs Não sabia que ja entendia tanta coisa em
inglês. rsrs besteiras a gente aprende rápido. rsrssr Me diverti muito. Pena que não pude rir na hora do fato,digo: na hora do barraco inglês!
rsrsrs

Pra inglês ver....rsrs

O PARTO

Estava ao lado do meu pai, que na época ele era prefeito da minha cidade, quando de repente chegou uma senhora desesperada! Ela estava ofegante! Meus pais, muito educados, fizeram com ela sentasse.... Minha mãe trouxe água com açúcar e ela logo se acalmou.
Meu pai com aquela calma serena pediu que ela contasse o que aconteceu. Ela, ainda com soluços, Começou a falar: ela esta grávida! Esta quase dando luz !! Preciso de ajuda !!
Meu pai diz: mas minha senhora... O hospital aqui é bom! A maioria dos meus filhos nasceram aqui, nesse hospital.
Ela retrucava: Não! A minha menina está com problemas sérios! É um parto complicado! Tem que ser em um hospital com mais recursos! Por favor, eu preciso que o sr libere a ambulância para levar minha menina para um hospital melhor! (na cidade vizinha)
Meu pai: Qual o nome da sua filha?
Ela disse: MIMI
Meu pai: Mimi? (pensou ele: Nome estranho para uma pessoa) Dirigiu-se ela pacientemente e perguntou: Eu preciso o nome verdadeiro da paciente para fazer uma requisicao... Não posso por o apelido na solicitação para a ambulância.
Ela responde: MIMI !
Meu pai : A senhora não está entendendo! Eu preciso do nome verdadeiro!
Ela responde de novo: SIM ! Eu já falei o nome dela, é MIMI! O nome da minha cachorrinha é mimi!!
Meu pai: O que? Estamos falando de uma CACHORRA? A senhora esta pedindo a AMBULÂNCIA da prefeitura para uma cachorra? A senhora Está de gozação comigo?
E ela ainda desesperada pedia a ambulância. Mas meu pai, apesar da raiva enfiou a mão no bolso e pagou o taxi para que ela levar a cachorrinha no hospital da cidade vizinha. (acho que ela quis dizer veterinário)

(verídica. Meu pai acha que foi algum adversário político que mandou aquela mulher la. E com certeza meu pai, seria ridicularizado. Mas ele percebeu a tempo)

Coisas da política....rsrs

Escrito por Heliomar Melo