MICO LONDRINO

Havia finalmente chegado na inglaterra. Que ironia do destino. Nunca pretendi sair do meu pais. E mais, quando ainda eu era adolescente, a palavra que eu mais achava bonita era... INGLATERRA!
As 500 palavras que decorei em ingles nao estavam me ajudando. E aquele livrinho que nos ensina como falar em ingles.. E uma furada! Nunca aprendemos a palavra correta!rsrs
Com certa dificuldade cheguei naquena epoca na cidade de Bristol a 3 horas de Londres. Um frio de lascar! Odeio frio! Efim, consegui chegar no bairro que minha irma morava. Engracado o que o destino nos apronta. Eu era o pai dessa irma quando ela era crianca.(quase.rsrs) E hoje ela se senti minha mae. Me trata como se eu fosse crianca.rsrsrs /// Cansei! //// blablablablablaba
No dia seguinte eu fiquei incubido (preciso de um dicionario..) de comprar o detergente. Passei por pessoas curiosas. Era so gente branca. Eles nos achavam diferentes. Fitava muito meus olhos castanhos. Os adimirava. Todos tinham olhos azuis! Nem sei por que estou falando de olhos! Nao e disso que quero falar!
Entrei no supermercado que parecia aqueles filmes de epoca. E comecei a procurar o tal detergente. E nada! E eu nao podia voltar sem o detergente! Pedi ajuda a uma funcionaria. Nao sabia o nome de detergente. Comecei a fazer mimica.Fazia o gesto da torneira abrindo; O movimento lavando as vasilhas.... E ja juntou mais funcionarias! Elas traziam de tudo! Menos o tal detergente! Sabonete. Shampoo. Um monte de coisa que nem lembro agora! E nisso os clientes curiosos comecaram a lotar o pequeno estabelecimento.Estavam atras de mim. Riam! E depois de muito esforco uma das meninas adivinhou que era detergente! Tava num lugar bem escondido! Por isso eu nao encontrei! So quando estava com o detergente na mao e que percebi quanta gente estava assistindo aquele MICO!!!
Me acontece cada coisa aqui em Londres..... (Isso foi ha muito tempo. Ja falo ingles.)
Escrito por Heliomar Melo

O MISTERIOSO COZINHEIRO MINEIRO

Desde adolescente so tinha uma coisa na cabeca: Morar na cidade maravilhosa! Tinha sonhos de ser ator. E la poderia realizar esse sonho. E na primeira oportunidade, larguei tudo e fui em busca dos meus sonhos! Era chefe do Detran da minha cidade. Como era cargo de confianca, nao tinha como transferir para o Rio de Janeiro.
Chegando no Rio de Janeiro, fui logo trabalhar na cozinha de um restaurante. morava do Bairro de Benfica. Suburbio do Rio.
Certo dia me deparei com uma estranha cena. O cozinheiro, num determinado momento ficava absolutamente calado. Os dias foram passando. Mas com muita frequencia aquele episodio se repetia. Ele ficava calado por um bom periodo! O estranho e que ele fazia um bicao! Tentei falar com ele algumas vezes nesse periodo mas ele nao respondia. O olhar era assustador. A curiosidade nao me deixava em paz! Nos tornamos amigos. Sempre saiamos para alguma boate.
Mas um dia nao resisti a curiosidade e perguntei por que ele ficava tao estranho naquele periodo da tarde! Ele calmamente olhou dentro dos meus olhos e disse: Voce acha que vou trabalhar pesado? Nao entendi o que ele quis dizer. E ele me explicou que quando estava estranho, era por que ele invocava um preto velho para trabalhar no lugar dele. Uma entidade chamada preto velho. Sao pessoas idosas do tempo da escravidao. Ele colocava a entidade para trabalhar para ele. Por isso ele ficava estranho. Quem estava ali era na verdade uma preta-velha.E nao ele.
Como ja disse antes, sou catolico.Nao praticante. Sempre fui curioso e quis conhecer tudo. Nao sou espirita. Mas tenho uma sensibilidade muito agucada. Devo ter alguma co-relacao. Mas ainda sou muito ignorante no assunto. Fui em algumas secoes e gostei muito de conversar com os pretos velhos.Tenho respeito por todas as crencas. Mas,minha inclinacao maior, e para o catolicismo.

Fascinante alternativo mundo.

Escrito por Heliomar Melo

O HOMEM DA BANANEIRA

Era so mais uma noite calma no interior de Goias. Fomos dormir cedo naquena noite. Eu estava num sono tao bom. Quando de repente, comecou a chover pedras no telhado da casa! Era um barulho infernal! Toda a familia levantou e foi para fora da casa para ver quem estava jogando pedras no telhado. Na verdade era cascalho. La fora nao tinha ninguem! Andamos em volta da casa e nao tinha nada! Era impossivel ser os vizinhos. E daria para ve-los. Ficamos muito assustados naquela noite. Fomos dormir ainda intrigados com aquele fenomeno.
E em outra noite meu pai falou que viu uma assombracao. Uma senhora. Nao me lembro bem da historia.
Tempos depois, fomos acordamos com meu pai gritando la no fundo do quintal. Ele dizia que tinha pego um tatu. Que estava segurando o rabo do tatu. Gritava! Gritava!
Quando chegamos proximos, ele estava agarrado numa bananeira! O senhor prefeito estava segurando uma bananeira! Acordamos ele. Ele ficou muito sem graca. Foi um ataque de sonambulismo.
Bem que falei que esse negocio de politica pira qualquer um!!!
Ainda bem que tenho so 3 ou 4 leitores. Senao, meu pai me processaria ..(rsrs) Ne, Josias?
Escrito por Heliomar Melo

COMER GALINHA CANSA.....

Morar no interior, tem suas vantagens. Não existe violência. Tudo é saudável. Uma qualidade de vida fora do comum. Os rios ainda não foram poluídos. Ar puro... blablablabla.
Domingo. Família reunida. O almoço é especial. Afinal, toda a família está ali. E alguns.. convidados.
O cachorro, a família e os convidados se preparam para a gincana! rsrsr A grande mãe, Vai la no quintal para escolher a gorda e suculenta CONDENADA daquele especial almoço de domingo! As possíveis condenadas estão um pouco desconfiadas..... cocorococo para ca.... cocorococo para la..... Até parecem que sabem o que está para acontecer.
O cachorro ja esta impaciente! Os competidores ajeitam seus sapatos, chinelos... A vovozinha palpiteira, ja está a postos! Não faz nada. Só da palpites! Vovó a gente perdoa.rsrsr
Escolhida a condenada! Aquela carijó! Solta os cachorros... a família.. .e os convidados!!!! E vai todo mundo atrás da galinha carijó!! É gente caindo.... se machucando.... É um desespero naquele quintal! A galinhada gritando... quero dizer, cacarejando.... Penas por todos os lados... E a família?? Unida!! Pelo menos para isso!rsrs O cachorro é um molenga! Vovó grita muito mas não faz nada! E repente, cercaram a carijó num canto da cerca! O almoço estava quase salvo! Quando estavam quase pegando a carijó.... ela pula a cerca e vai para casa do vizinho! E todos também pulam a cerca! ... e todos atrás da carijó!! O vizinho grita alto La! Para ai! Essa galinha é minha! E começam todos a discutir. Blablablabla até que finalmente a vizinha percebe que não era sua galinha. Era apenas parecida. E todos começam a perseguir a carijó novamente. Agora tem a vizinha... Seu marido... E seus filhos... UUUFA! Conseguiram! E agora? Quem vai matar a condenada? Ninguém quer essa tarefa. Fiz aquela cara de corajoso , peguei uma faca, fechei os olhos e com muita agonia, corte-lhe o pescoço! Eu quase morri junto com a galinha. Soltei a galinha no chão. Ela começou a correr sem pescoço. Foi uma sensação horrível!! Pula essa parte!
Foi um almoço de domingo maravilhoso!!!!! UUUUUUfa!!!! Comer galinha no interior cansa.... rsrsrs rsrsrrsr rsrsrrsrs

Escrito por Heliomar Melo

TOALHAS DA MOCA

Ha muito tempo atras, estava em casa e me surpreendi com uma amiga bebada. Moravamos na mesma casa. Outras 3 ou 4 amigas a trouxe para casa. Aquele show tipico de qualquer bebado. Muito choro... Entraram todas no banheiro e foram dar banho na minha amiga . Um barulho banado naquele banheiro. Pareciam que estavam dando banho em gato.rsrsr
Depois de algum tempo, nao se ouvia nenhum barulho. Uma das meninas saiu do banheiro e se dirigiu a mim. Queria mods. . Era para minha amiga . Mostrei o caminho . . Procuraram no quarto dela, mas nao encontraram nada!
A garota perguntou a mim sobre toalhinhas. Nao entendi bem. Pedi a ela que explicasse melhor. Ela perguntou novamente se eu nao sabia onde tinha toalhinhas!
A ficha comecou a cair. Perguntei se eram aquelas toalhinhas que ficavam sempre no banheiro. E ela disse sim.
Nem acreditei! Por anos e anos, eu usei essas toalhinhas para secar meu rosto! Eram pequenas e perfeitas para secar o rosto! Todo dia tinha uma sequinha! Nao acreditei que essas toalhinhas eram na verdade ...MODS! Passei mods na cara durante ANOS!!!!

Cada coisa que me acontece...


Escrito por Heliomar Melo

A ONDA E O RAPAZ

Quando quero me divertir sempre vou numa badalada boate do Rio de Janeiro (Brasil). Adoro tecno e dance. Mas... tem um detalhe, la é o paraíso das drogas! 90% das pessoas vão la para se drogarem. E eu... CARETA! Como ja disse antes ,não tenho nada contra drogas. So que eu quero ter o domínio da minha mente! Não gosto! Não gosto de nada que me manipule! Não gosto de psicólogo. Gosto de sofrer! Vou até o fundo do poço! Não gosto de nenhuma ajuda artificial! Não freqüento igrejas; Não gosto de ler muito, para não ficar copiando as idéias dos outros. Detesto seguir regras! Detesto calendário! Se repararem, nunca ponho datas. Isso aqui não é noticiário. Voltando ao foco da matéria:
Para interagir com o ambiente, até finjo que estou drogado. Tudo é diversão! A decoração da boate é de gosto ... duvidoso. Rsrs Gaiolas por todo lado..... Panos esticados.... Um publico eclético....
Fui ao banheiro e logo de cara vi um conhecido. Estava parecendo um defunto! Alguém precisava avisá-lo que estava morto. Seu rosto era decadente! Ele se dirigiu a mim e disse que tinha tomado um... ácido maravilhoso! Então ta, né? Aquele iria com certeza ficar sozinho!
De volta ao salão: Olhei para o alto e ví um casal e um rapaz dançando numa mesa alta em destaque no meio do salão. (queijo, o nome disso) Eram lindos! O casal estava nitidamente drogado. O rapaz ao lado exibia um bronze dourado. A iluminação era perfeita. Quando a luz piscou, me surpreendi com um beijo a três! Os três estavam se beijando! Era muita bonita cena. Foi um pouco estranho para mim. Mas... não estava ali para julgar ninguém. E também, ninguém daria a mínima para minha opinião! Rsrs Tomei um pouco de coragem, subí no queijo também. Afinal, adoro dançar! E não sou nada tímido! Tirei logo minha camisa e pus a mostra meu corpo torneado e um bronze de dar inveja! A essa alturas o queijo ja estava lotado! Alguém me pediu uma bala. Eu tinha bala. Lhe dei uma. E ela... ficou rindo na minha cara. Não entendi na hora. Depois alguém me explicou que bala é uma espécie de droga. Paguei mico.rsrs .
Entre um refrigerante e outro, me DIVERTÍ muito! E NEM PRECISEI USAR DROGAS!! rsrsrs

Escrito por Heliomar Melo